ノンセクシャルを(たぶん)自認した話。
お久しぶりです。初めまして。こんばんは。
ろびこといいます。
ブログの更新が少なすぎて自分でもびっくりしていますが、ちょっと書きたいことができたのでやってきました!!!
あのね、つい数十分前に知りました。
あ、わたしってノンセクシャルなんだって。
ここに至るまで、本当に長かった。
数年以上、ずっと自分自身が理解できなくて、悩んできました。
(ちなみにノンセクシュアルとは恋愛感情を抱くことはあっても、性的欲求を持たない人、または性的接触を求める欲求がない人のことを指すそうです。)
恋人は欲しい、誰かに隣にいてほしい。ずっと一人でいたくないし、結婚したって話を聞くたびにいいなあと心から思います。
だけど、出来ることなら恋人と手は繋ぎたくないし、キスだって苦手だし、肌も合わせたくない。
それでも性欲がないわけではないし、BLだって大好き。(関係あるのか?)R‐18だって積極的に読みます。
(※ちなみに今はツイス○ットワ○ダーランドのイデアズの沼にいます。抜け出せないです。)
端的に言うと、相手が私に性的な欲求を抱いていることが無理なんです。
どんなに好きな人でも、私とキスをしたいセックスをしたいと思っていると思うとゾッとしますし、おまえ正気か?????ってわりと本気で思います。
友達と話していて、女でも裸の男を見ると興奮することがあるって知りました。あっ、私はBL以外で興奮したことないです。
じゃあ、なんで急に自分の性的セクシュアリティがわかったのか。
少し、順を追ってお話しさせてください。
少し前、付き合っていた男性がいました。
その人は付き合う前から友達で、連絡もすごくたくさん取っていて。
すごく頭もよくて、話も面白くてなんなら勤め先だって文句のないところ。
ハイスペでした。まじです。
遠距離だったので、必然的に会う度にセックスをすることになりました。
数回目くらいから、夜になるのが怖くて、したくなくて拒否をするようになりました。
でも彼からしたら私の態度が理解できなかったみたいで、結局こちらが折れてすることが多かったです。
もう、無ですよ、ほんとうに。無。
その人が下手とかそういう次元じゃないんです、ただの無。
まあ、そんなことがあってあっという間に別れることになったんですが。
ずっとこの体験(?)を経ちゃったことで、セックスがトラウマになったんじゃないかなって思っていたんです。
もちろん、トラウマになっていることは間違いないんですけれど、そのあとも、好きだな、付き合いたいなって思う人がいても、
いざ相手が私を好きになってくれて、手をつないで、体をくっつけて…、となるともうだめ。
途端に交際自体が辛くて地獄になります。あーあ。
今、ちょっと気になる男の人がいるんです私。
もうたくさんデートもしていて、手も繋いだし、きっともう一回会ったらお付き合いすることになると思うんです。
さっき、電話したい、って言われて、嫌だなってはっきり思っちゃったんです。
元から電話は苦手なんですけれども、こんなに心に重石がずっしりしているような、体の芯から冷え切るような「嫌」ってなかなか無いと思うんですよね。
私はもうアラサーで(古いですか)、結婚だってしたい。パートナーを見つけたい。
今の人と付き合いたいんです。それに、付き合う手前まで持ってくるのマジ大変だからもうやりたくない。
今ここで「我慢」して電話をして、直接会って、告白をして、付き合って…。
…あーーーーほんとうに無理!!!!って思っちゃったーーーー
あーーーーー死にてえーーーーーーーーーーーーーー。
難儀。生きていくのって本当に難儀。
正直なところ、誰かが隣にいてくれたらいいんです。
それが男でも女でも。まあ、出来るなら友達がいい。ちょっと特別な友達くらい。
ずっと、一緒にいてほしい、それだけなのに。
体をくっつけて、セックスをしないと。付き合わないと。愛を囁かないとだめなんですか。
「全然好きって言ってくれないよね」
「俺のこと嫌いになったの?なんかした?」
「手繋いでもいい?」
私だってあなたの気持ちに答えたいです。
だけど、だめなんですよ。心が死にそうになるんです。
セクシャル診断、みたいなのをやってみて、それから少しだけネットを彷徨って、私と同じような人がいることを知りました。
心からホッとしたし、涙が出てきました。
仕方がないことだと思えば、少しだけ落ち着きました。
これから少しずつ、セクシャルマイノリティについて知っていきたいと思います。
単語とか、間違っていたらごめんなさい。
どうやって生きていこうかな、これから。
前向いて生きていきたいです、少し考えてみます。
読んでくれてありがとうございました!